DEVANEIOS DE LUZ.

Seis da manhã. Preguiçosa, Luz fica mais alguns instantes na cama. Os primeiros raios de sol invadem o quarto por um pequeno espaço entre as cortinas.  Luz acende um cigarro e vai à janela - seu "observatório secreto". Está nua. Lá fora, a cidade em frenesi. Ônibus abarrotados, nas ruas, carros disputam o tempo num buzinar, acelerar e frear caóticos. 
A janela está fechada. Luz também. Fechada e silênciosa.
Aos poucos, a quietude inunda as ruas e as pessoas. O mundo fica em câmera lenta. Diante de tantas cenas, entre invisíveis e anônimos, um velho de bengala  atravessa a rua. Pombos voam. Uma folha se desprende do galho. Suave flutua,  e pousa com delicadeza no espelho d’água a ser construído na Praça Osório. 
Luz acorda. É segunda-feira. Faltam alguns minutos para o despertador tocar.

Angústia de um tabagista.

Preciso de um cigarro! Nenhuma companhia  seria tão agradável nesse momento quanto um cigarro. A madrugada encurta a noite, e uma chuva torrencial desaba lá fora. Aqui dentro, a insônia torna a falta de cigarros angustiante. Eu sairia na chuva pra comprá-los, mas não tem nada aberto nessa praia fria e fora de mão. Isolada pelas chuvas, ninguém entra ninguém sai. Assim determinou a natureza. Já começa faltar alimentos, combustível, dentre outras coisas mais. Deus! Isso está começando a me assombrar; e se faltar cigarros? Não, jamais; cigarros não vão faltar. Sempre tem aqueles  do Paraguai. Não, não pode faltar cigarros, posso agüentar até amanhã, fico aqui acordado andando pela casa.
  Distraido hora com a TV, hora com um livro.
Deito tento dormir. Me masturbo, cochilo um pouco, logo acordo. Esses pernilongos. Reviro o lixeiro, duas ou três bitucas rendem um enroladinho fumável, calmaria... Por pouco tempo, agora sim bate o desespero. Não há mais nada pra fumar mesmo. E se eu ligasse pra alguém, como? O telefone esta mudo. Além do mais não sou íntimo de ninguém nessa cidade... “Maldita hora em que resolvi vir pra cá.” - Adeus pessoal! Fiquem aí no inferno dos pinheiros, vou pra praia, curtir o ar puro, ver  menininhas de biquíni e descansar... Hahahah se deu mal idiota! Nesse momento eles devem estar em algum lugar, tomando cerveja, rodeados de meninas e fumando. Ah fumando! Como eu queria um cigarro. Vontade de beber aquela cachaça que ta na geladeira. Tomar um porre desses de acordar sem saber como veio parar ali. E se não tiver mais cigarro na cidade? As rodovias estão interditadas, pode muito bem faltar, no barzinho aqui perto não tem mais. lembra ontem que tive que buscar lá na avenida? Melhor não beber, imagina acordar de ressaca e não ter um cigarrinho pra rebater. Deveria ter me prevenido, comprado de pacote quando vi a noticia na TV. Não! Amanhã eu compro dois, dois não, três pacotes pra garantir, saber lá quando as rodovias serão liberadas. E se o cartão não passar, será que tem dinheiro no caixa eletrônico? E no banco? Jesus eu não pensei nisso... Ah que vontade de fumar! Tem uma menina de catorze anos fumando no filme, desligo a TV. No romance que estou lendo acendem um cigarro em nome de tudo que deveria ser feito. Maldito seja o fumante que escreveu esse livro. Beat filho da pauta! Eu só quero um cigarrinho, assim que eu conseguir um, será o último, e a última vez que eu me permito ficar sem. Comprarei um maço pra vilipendiar, mostrar o quão mais forte eu sou até a próxima chance. Amém.

Toda  noite  me dedico involuntariamente ao mesmo sonho:

Sou uma espécie de burro ou asno,velho e  cansado. Após um dia cheio de trabalho, maus tratos e humilhações, deito-me para sonhar. Sonho que sou um homem. Acontece que no sonho do burro, o eu  homem acorda para trabalhar. E Quando o eu-homem dorme,  o eu-burro é acordado,  e assim fica até que vai dormir novamente.

Ambos os sonhos parecem tão reais!

Questiono:

qual dos sonhadores sou eu, o burro ou o  homem?

 Por um apego aos clássicos que  uso para disfarçar minha ignorância, procurei meu volume de “As obras completas” e comecei a ler A interpretação dos Sonhos.

Minha leitura não foi longe; logo percebi que eu não era nem o asno que sonhava ser homem, nem o homem idealizado, que no entanto era incapaz de sonhar;  mas sim aquilo que ficou perdido entre os dois, e  que neles não possuía existência.

creditos: procura-se o Autor

Abordagem de rotina.

 A noite convidava para um passeio. O vento forte e o som do mar revolto "chegavam" até a minha casa. amigos esperando na esquina. Duas da manhã, sai como se tivesse um destino
Meu cachorro me acompanhava. corria, farejava, marcando território e latindo aos seus ancestrais caninos. Sentei nas pedras e acendi um cigarro. Permaneci por algum tempo refletindo coisas fúteis. Poeira, sinapses e coisas marinhas, Colombo, Cabral e Stephen hawkin. Dentre tantas dúvidas uma certeza, melhor voltar... Corri com meu cachorro e até rolei na areia.Criança grande, adulto oculto na praia deserta. ( Ou nem tanto).
 No caminho percebi um carro da policia parado a poucos metros do acesso a calçada. Eu necas, segurança por perto. Continuei andando. Dez passos ou mais e o carro já estava ao meu lado. Enquadro inevitável. Parei, me virei, dei uma baforada no cigarro só por desaforo e disse:
-Posso ajudar?

Truculência:
 Encosta no carro!
Vai, abre as pernas, que ta fazendo ai, qual seu nome?
Olha pra mim!
 Abre bem essas pernas “rapá”!
Onde você mora, o que você faz?
 Meu cachorro rosnava, corria em volta deles, quase mordeu as canelas do oficial que me revistava, mas foi repelido por uma tentativa fracassada de ponta pé de outro hábil defensor da lei.
Perguntas e mais perguntas...
Conferidos os documentos, Ensaiaram uma conversa amigável, sobre os perigos de  andar só aquela hora da noite, coisa de policial. De repente, o radio os chamou para mais uma ocorrência, então partiram, destemidos à procura de meliantes. Eu voltei pra casa, feliz com a quebra de rotina. Onde, do conforto do meu sofá, liguei pro traficante de sempre.
Abençoado seja o dellivery.

O que se vê?
É isso mesmo que se vê!
A carne, um retrato...
O resto não importa, se esconde dentro de alguém que vocês jamais conhecerão.

Existem tantos lugares onde eu poderia estar.
Sem rosto, sem corpo,
apenas presença.
Um estar sem sentido,
sentindo apenas.

No silêncio de alguns
na euforia de outros.
Tantos outros!
Quem são os outros quando não estão aqui?

Quem são, senão concepções vazias
ou irremediáveis certezas
que os fazem ser o que são
e o que não são.

O EXU DAS MADRUGADAS INSANAS.

Embora sua reputação o condene, a culpa pela minha insônia e dor de estômago não é do café, não posso culpá-lo, nem mesmo os mais de vinte cigarros que fumo todo dia tem participação nisso. Já me recomendaram passiflora, chá de camomila. "toma chá de alface" disse um bêbado que parecia bem mais lúcido do que eu sóbrio. Tudo crendices! Gosto mesmo é de rivotríl, diazepam, e se não funcionar, soco-lhe cachaça no meio, porque remédio dá sede e juntando com a sede que tenho por natureza, haja água, digo -álcool- pra satisfazer esse homem.
Outro dia acordei. Não que estivesse dormindo, mas também não estava necessariamente acordado, só percebi isso depois de uma verdadeira batalha dentro de uma ambulância em movimento. "Seda gritava o condutor" - "Ele já esta sedado" gritava meu adversário travestido de paramédico. "Vai ter uma overdose". Haha! Não levei a dose extra de calmante, mas ganhei um afastamento de três meses do trabalho. Alegria, alegria! Pelo visto esses psiquiatras não conhecem aquele célebre ditado: "cabeça vazia: panela do diabo". Que diabo o quê¿ Sai pra lá pai de santo! Que hoje eu vou exorcizar meus demônios em outro lugar. Parafuso solto é a m.. E me dá logo uma dose aqui, e das grandes! Hoje eu to podendo! Até cito Nietzsche pra comprovar, olha só “Eu fiz isso" diz minha memória. "Eu não posso ter feito isso" diz meu orgulho, e permanece inflexível. Por fim, a memória cede.
Em casa, duas da manhã, de sobressalto um frio na barriga, "bateu ansiedade, não é? Não sou eu pastor, é ele; sim, é ele, aquele que não sei quem sou, é o Exu. Melhor desligar a televisão antes que você me convença, aí paro de beber, namorar, até com o videogame terei de parar. Rezar não adianta. ”Se rezar adiantasse o papa não andava de blindado e igreja não tinha para-raio"; melhor procurar uma encruzilhada, lá tem bar, posto de combustível, farmácia, e companhia é o que não falta. Ah, mas o que eu estava procurando mesmo? não lembro, prefiro cair fora, não quero a minha companhia, nem a sua, tá olhando o que aí com essa cara de reprovação, moralista pederasta? Pensa que eu não sei o que você faz dentro desse teu importado com vidros escuros? Aliás, só Deus sabe, sabe de mim e deles também, por isso se mantém tão afastado de nós, porque com ele o buraco é mais embaixo, então taca lenha na fogueira que eu quero ver o circo pegar fogo, não respondo por mim mesmo, ao menos era isso que estava escrito no meu B.O da última que fui preso.

Corrompi todo o Código Penal Padre; deus sabe que tentei ficar em casa rezando. Mas elas estavam ali o dia inteiro, perdidas, sem nada fazer. Tentei ficar em casa, mas o diabo me corrompeu. Se falar do mal, a igreja tem algo a dizer: “de boas intenções o inferno está cheio, meu filho”; “ótimo!, então não há mais lugar para mim; parto sem fim, padre”. Quero viver, fazer o bem, remunerar o jovem trabalhador, forjar uma nação e contribuir para o espetáculo do crescimento. Uns gostaram, outras nem tanto, outros ainda... Nada. Peixinhos. A maioria nunca tem opinião; é apenas movida de lá para cá ao sabor do poder, delícia dos anos 30: uma fotografia de mulher seminua da cintura pra cima. Ainda mais com toda a ofensa aos bons costumes... Nada. Peixinhos. Somos todos cordeirinhos, “meu pai não me levou à zona, foi tudo sem crase, mamãe foi junto, ela trabalhava lá, tenho orgulho, foi o que pagou meu estudo, hoje, quando derramo a última lágrima do funeral, imploro por seu perdão, mamãe, as leis eram mais fortes, não pude ser o contador do bordel”. Não há mães e pais no mundo, somos todos nós abusadores de criancinhas, elas gostam, serão nós, seremos elas, juntas elas fazem a pressão subir, uma com o dedinho na outra, até que o casamento acabe com tudo. Sou pra casar, cada vez que cometo uma atrocidade penso, Maria, me salve, case comigo, por favor. Tudo é saudade, quando não está aqui, quem sou se não o mal, o mal que posso fazer, pensando no meu bem. Vice-versa. Melhor dizer o mal, sei que elas queriam mais que eu, mas eu sei, li, não fui assassinado quando o exército vermelho exterminou todos aqueles que usavam lentes, suspeitos de serem leitores, – crime capital, pena: eu agora querendo mais, elas lá fora, esperando o dia inteiro, uma apóia na outra, “eu gosto assim, faz pra mim”. Queria poder me culpar mais, queria o suplício; mas confesso e não blasfemo: a culpa é sua, por que não está aqui comigo? Vergonha? Deve ser, eu também teria, jamais me encararia, esses olhos negros não têm fim, a gente se perde neles; tenta-se fixar o olhar, impossível, os olhos negros não têm pupilas, é preto e branco, um na cozinha, outro comendo, sendo servido. Bocejando há horas, Maria, José, João, qual é mesmo o nome da insônia? Insônia é simplesmente desistir de dormir. Tomar remédios, desabar, insônia só amanhã de manhã. Cada qual em sua realidade; cada qual pensando em fazer o bem; cada qual submerso em seus pecados – os olhos talvez os escondam, talvez queiram mais, mais bem, mais bem, mais bondade. Incrédulos, gentes, nações e organizações acreditam que o bem resta estático, pontual, – amantes do pragmatismo, “vamos distribuir remédios na áfrica”, “cotas raciais”, “o meu bem deve prosperar, afinal é o bem, é a bondade, é a minha religião: o bem”. – Te sento a mão na cara moleque, mas é para o seu próprio bem. – Aprenda de uma vez por todas que não se pode falar palavrões à mesa, sem crase, toma, toma, mais essa, toma e fica quieto, já pro seu quarto, que hoje não te quero ver nem pintado nem crucificado: Jesus botava tanto medo em José que, quando este lhe deu a primeira porrada, um milagre aconteceu. Nomes bíblicos dão tesão; para uns a religião é o próprio pecado, para outros é apenas destruir imagens de gesso em cadeia nacional, há aqueles ainda que juram não a ter – (tome cuidado) a natureza não reage, mas se vinga, preserve-a.

Padre perdoe-me porque pequei; eram três meninas, escala cromática ascendente, 14, 15, 16, pardinha, pretinha, verdinha, – não resisti, ofereci dez cruzados. Fui eu padre, aquela notícia no jornal das oitos, sou eu. Elas estavam com medo; primeiro intimei uma apenas, sozinha, achei que não haveria vergonha; ela toparia, mas não. Fiquei esperando, fumando, me remoendo, morrendo, uma seca de mais de duas semanas, o quinze de Éça de Queiroz: aquela menina-feminista-escritora. Eça: quase pronome, quase menina, mas sem dúvida uma palavra feminina. Para a minha completa surpresa (o quinze de Raquel de Queiroz estava a caminho do fim), aquela que disse, “não, vou dormir”, voltou com as outras duas, 14, 16. Não conseguiria sozinha, jamais; chamou as amigas, preferiu dividir o dinheiro. No mais, é tudo que nos finalmente importa, num é mano? Yo. Jovem precisa de um grupo. É uníssono o conceito de identificação: roupas caras e caros gostos; igualmente uníssono, afinidade: simplesmente tudo que eu não poderia fazer com você nem em pensamento. Jovem sem escola acha um grupo. Extermínio: adolescentes em escolas católicas morrendo de vergonha do recreio, todos juntos, menos eu; mas isso foi há muito tempo, lembro, 50 anos depois, esqueço, mas relembro que está lá sem efeito, superei, venci, mas não sou eu sou você. De um lado uns, eu de outro, fritando, tentando dormir, chapa quente, de um lado para o outro, cansei, melhor pensar em sexo. Cansei, introdução ao raciocínio lógico, cansei, tese de doutorado de Miguel Reale, nem pensei, 14 15 16, já cansei; na cama, fritando, nos meus sonhos, um engenheiro de alimentos, nutricionista, sujeito empresarial, formado e renomado, primeira aula: ovos fritos. Fritei cada uma delas, padre; primeiro a mais novinha, 14, sequinha, passei à segunda, 15, nela fiquei, gozei de pau mole. 16, a única que não peguei, 16 a que mais gostei. Era o mesmo medo, sozinho não fui páreo. Numeral cardinal: “toma aqui seu dinheiro”; “aonde você vai?”; “volte aqui”; “volte aqui”. Não fiz nenhuma gozar, mas elas sabiam muito bem. Uma pega a outra, mas não estou mais disposto a. Agora, tentando dormir, fritando, só consigo imaginar; bem que queria tirar da cabeça, porém... Os pecados... Meus... Aprenderam juntas a gozar, minha filha, minha sobrinha, minha irmã, todas minhas. A culpa é minha, perdão! Eu pequei. Sei o que elas fazem, mesmo não estando lá, perdão. Por mais que pareçam inofensivas, em grupo, elas se revelam. Perdão, sei que elas queriam mais que eu; o que faltava era coragem, a mesma coragem que me falta. É tudo verdade, a notícia no jornal sou eu. As pessoas vêem estes olhos negros e sabem que por de trás esconde-se o inferno, por isso estou aqui padre. Não quero que me salve, quero que reze por mim, transforme-me em outra pessoa, não posso ser identificado. Identificação (segundo conceito! voooolver): elas se pegando depois que fui embora, simplesmente: precisavam gozar. No caminho para a casa abandonada, falantes, assanhadas. “E, você, faz aquilo, aquilo outro”. Censura para o que diz a menor. Tarja preta. Reze por mim padre, preciso esconder meus olhos negros; as pessoas sabem sem saber; meus pecados estão lá. Contrate uma banda e faça aquela algazarra, devo ser inocentado, preciso ser outra pessoa.

Bebedeira.

Insatisfeito com o mundo ele bebeu.  Bebeu mesmo. Brigou com os amigos, fez novos amigos. Agrediu a mulher, bateu o carro, foi pra cadeia, fez mais amigos ainda, sempre maldizendo o mundo. Seu mundo era uma bosta, um poço enorme de MERDA!
Tentou o suicídio, mas o gongo lhe salvou antes que a luz se apagasse.
-Maldita seja a luz, gritou!
 E se fez de surdo quando o despertador tocou! Vagabundo!
Sua sorte foi que o despertador estava quinze minutos adiantados!

Confesso! Não acredito em nada, e acima de tudo sou um mentiroso dissimulado, fico aqui fazendo piada de minhas infelicidades muitas, infelicidades suas, deles!

Conversa no manicômio:
Bom dia ou será que chove?
Ora não importa, nem percebi seu sorriso e meu tédio já lhe contaminou, ou será compaixão?
Não.
Será que poderíamos ficar em paz? Digo de passagem ao meu eu, e ele como de costume, olhou irônico, sorriu com sarcasmo e não respondeu.
De volta à camisa de força.

Mamãe prepara o jantar praguejando Deus e o mundo. Eu sou deus!
- Desocupado, inútil!
Eu não me abalo. Deitado no sofá, convencido de que vivemos no melhor dos mundos possíveis, fumo um cigarrinho. Na TV o noticiário,  na cozinha  a histeria de mamãe:
-O que foi que eu fiz pra merecer isso! Grita ela.
"Eu é que vou saber" penso com penso com meus botões...
Persiste a dúvida também a vida!
Servido o jantar, começa a novela. Silêncio na sala, olhos atentos. Minutos depois, Tranqüilizada com seu placebo, mamãe esquece de si e adormece. No seu rosto o  ar de quem espera o próximo capítulo; sempre decisivo!
Eu, percebendo que a trama esta só começando, me perco assistindo a vida e não encontro o sono, ali diante da TV, sempre a TV .

Os sentimentos mais fortes na memória têm de ser ditos, repetidos, reiterados, mas dizer o quê? Cada um terá sua lembrança, julgar-lo-á certo ou não estará nem aí. No entanto, é na lembrança que se encontra a raiz do problema: fala-se o que não se sabe e esquece-se o que deveria ser dito. E, continua o vazio, abismos que nos separam em mesas de bar.

- Saideira, por favor. Só mais uma, por favor. Mais uma, vai... Aquela que “sóda” merda, por favor!

Perdi-me na noite e acordei sozinho na cama dela sem entender nada. Nada mais cômodo. O sangue estava por todo lado, mas o que doía mesmo eram os pensamentos sobre o que não sabia; Sobre o que não deveria ter feito. É o fim, e que viva a fantasia. Tudo está por vir, virá! Tudo pela frente, em erro, em dor, modelo padrão pra quem pretende acertar. Talvez um dia numa rua qualquer:

- Oi tudo bem? Que bom revê-lo...
- Que bom revê-la também.

Silêncio absoluto.

- Quanto tempo hein?

Ele com seus botões: "não me diga, quanto tempo", blábláblás...

Ela com os seus: "se não fosse tudo que me desagrada em você, poderíamos ficar juntos", blá-blá-blás...

Encontro é desencontro, sorrisos, tristezas, saudade, perguntas e mais perguntas – tudo vazio. Ele estava errado, para certos sentimentos não há respostas apenas indagações...

Sugestão de leitura:
O MARIDO DE MINHA MULHER, de Luigi Pirandello
Odisséia Editorial, 192 pgs. R$15,90
Além de renovador do teatro moderno, Luigi Pirandello (186
7-1936) também escreveu romances e contos, nos quais expõe o ridículo das situações cotidianas: "Cada qual se veste com a sua dignidade por fora", escreveu Pirandello, "mas sabe muito bem tudo de inconfessável que se passa no seu íntimo"


Quem dera uma dia você me fale aquilo que nem mesmo pensa, confidências que involuntariamente seu travesseiro ouve e te faz esquecer depois de longas horas de insônia.